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善待爱,就像小马过河
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guowei900

2022/11/19 13:10:31


  小依说,老公不爱我。证据就是:她丈夫总是在网上跟女网友聊一些私密性的成人话题。有次他忘了关QQ,小依看到了他跟一些女性的聊天记录,这些打情骂俏的话令她觉得恶心。
  
  虽然小依知道丈夫跟她们没见过面,也没什么实质性关系,但她还是难以接受。小依觉得自己对丈夫的信任彻底坍塌了。
  
  小依特别想离婚,但她丈夫坚决不同意。事发后,他把QQ上的女性网友都删除了,并且一再解释,说他有多爱小依,并写了保证书。
  
  但小依还是过不去这个坎,她分不清丈夫对自己到底是出于爱还是愧疚。
  
  小依说:如果他爱我,他怎么会伤害我?
  
  小依的丈夫爱她吗?爱,但没那么爱。有些爱,所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可,所以愿意冒险。
  
  在小依的世界里,爱是被理想化的。小依认为:如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反。如果你爱我,就不应该辜负我对你的信任。理想化,就是把他人和感情想得过于美好。典型的句式就是:如果你爱我,就应该如何、如何;如果你做了什么事,就是不爱我。比如:“如果你爱我,就应该照顾我的感受。”“这是错的,他就不应该……”
  
  对方能做到这些吗?一时间是能的。但理想化的爱,在现实中很难存在,两个人相处的时间被拉得越长,坚持做到会越难。
  
  理想化,代表了一个人对于感情美好的渴望。一旦把这种渴望当真,人就会过得很痛苦。在感情里,越是把对方理想化,就越会发现对方不够完美,因而想攻击对方。越是把感情理想化,就越会发现自己不被爱。
  
  现实中的爱,并不是一个非此即彼的存在,不是一个爱与不爱对立的存在,而是一个程度渐变、一种爱与不爱的叠加状态。
  
  现实中的爱是不完美的。爱分为:10分爱,9分爱,8分爱,7分爱……8分爱就是:8分爱加2分不爱。爱与不爱同时存在。
  
  这是一个小马过河的故事:小马要过河,小松鼠说“不要,会淹死你的”,老黄牛说“不会的,很浅”。小马就不知道水到底是深还是浅。谁对呢?小松鼠和老黄牛都对,只是标准不一样。小依和她丈夫对于爱的判断不同,爱的标准不一样。
  
  如果对方的爱只有8分,但你认为爱就是10分,在这个标准之下,你就会找到很多不爱的证据。如果你觉得3分爱就是爱了,你会发现对方居然做了很多爱你的事。小依渴望的爱标准高于她先生所做的,在这个标准之下,失望只是早晚的事。
  
  那要分开吗?当你看清楚现实,你可以选择是否接受。对方的爱只有6分,不是不爱,也不是很爱。这时候你只要问自己:能接受吗?
  
  不接受。那便放下这段缘分,坚持去寻找一份十分真诚的爱情。
  
  接受,就意味着放弃了主动得到10分爱的可能。接受一个普遍的现实:爱,没有你想要的那么多。那便降低一点自己对爱的标准,用肯定与鼓励的状态去面对伴侣,一点一点地经营婚姻,提升爱情的浓度。
  
  你会发现,善待爱情,爱情也会善待你。


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